经典笑话超级搞笑

　　2、 一个学生早上迟到了，老师问他、“你怎么这么晚才来呀?”学生回答说、“我在路上被一个强盗给拦住了。”老师、“天呀!你没事吧孩子?”学生、“我没事，我的家庭作业本被抢走了!”

　　3、 晚上小明室友激怒了他，小明让他赶紧在他面前消失，他说、“你有能耐就让我消失啊!”于是小明就果断关灯了。。。

　　4、 我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。然后他白了我一眼，说了句、我妹妹名字叫芝麻。。

　　5、今天看到一男的站在一辆丰田车边上，然后走过来一美女，这货一手搭着车门，一边说、美女，留个电话呗。那女女压根没看他，只见美女掏出一遥控器按了一下，然后丰田车灯就亮了。永远也忘不了那屌丝表情。

　　6、一日老夫听到邻居家小萝莉唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱的、大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看。。。。

　　7、一名同学对他的伙伴说、“我的茶杯摔在地上，却没有流出半滴水，这是为什么，你知道吗?” “那个茶杯是空的?” “不对!杯子里装的是牛奶。”、、、、、、、好冷。。8、生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看，惊呼道、“谁叫你纵着劈的!”

　　9、在一小卖部!一同学选货问、老板，五毛钱的方便面多少钱一包!老板、五毛钱的方便面五毛钱一包。

　　10、小明又把隔壁班的男生打了，老师他叫到办公室，说、“怎么又打架?!你给我一五一十地讲清楚!”小明抬起头说、“老师你是不是傻，一五得五，二五才得十。”

　　11、“爸爸，美术期末考试我没有及格!”“为什么啊!”“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”小明瞬间泪崩!

　　12、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂’。

　　13、三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。

　　三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，

　　见状挥舞魔杖对老大喊道、“敢偷喝老娘的酒!”

　　于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道、“敢吃老娘的饭!”

　　老二应声变成了一个饭桶。

　　这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。

　　14、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”

　　“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”

　　“后来流产啦?”

　　“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”

　　“生大病了?”

　　“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”

　　15、少林寺的藏经阁失火了，烧毁了许多经书，方丈不禁失声痛哭起来。小和尚不知道方丈为何哭，便问“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰“老衲痛经啊!!!”

　　16、下面这条是真事、办公室一哥们下班没干完活就走了，经理回来后气着给他打电话，电话一接通就一顿数落，后来停顿了三秒，冲着电话嚷了一句“知道我打错了你还接?!”—也不知道电话那头是哪个哥们那么倒霉。

　　17、4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。过一会竟然不哭了，我生气的问他、怎么不哭了?儿子一句话让我笑喷了、我休息一会儿!

　　18、天冷了，丈夫找毛衣，妻子说、“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤，妻子又说、“洗了一下，小了，送给我弟了”。丈夫怒了、“你把我也洗一下，送给你妹吧!”

　　19、一农民兄弟到汽车销售中心，掏出2000元人民币往桌上一拍、“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊、“您的钱不够啊!”农民兄弟不解、“外面不是写着桑塔纳2000吗?”营业员笑着说、“大哥，您出门往右拐，那家公司的奔驰才600!”

　　20、一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。

　　差生说、“这次期末考试，让全班人都考零分吧!让我考第一吧!”

　　领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。

　　21、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说、“曹操率领81万人马征……”

　　丈夫听了，立刻纠正说、“不对，人家是83万人马。”

　　妻子说、“是81万。”

　　丈夫说、“是83万。”

　　两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说、“该死的，把娃踩死了!”

　　丈夫听了，不耐烦地说、“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”

　　22、晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的彩票。

　　我不满地说他败家，老公笑着说、“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。”

　　说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语、“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。”

　　我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道、“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。”

　　23、公园的草坪插着一块牌子，上面写着、“禁踩草坪，违规者罚款一元。”

　　公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员、“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”

　　服务人员、“五块没人踩。”

　　24、父亲、“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”

　　儿子、“我不懂您的意思。”

　　父亲、“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿;我说‘拿烟去’，你就一去别回来了