新婚夫妻间的笑话

　　2、早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。 本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。

　　3、“老板，我的工资什么时候发？”

　　“你说什么？我这信号不好，听不清楚。。。”

　　“老板，你是不是当我傻，我就在你面前！！！”我揪着老板领子跟他怒吼道！

　　4、女同事骑自行车，遇到一老太太碰瓷。

　　就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫：“我的孩子！”老太太吓的爬起来就跑了。

　　后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱！

　　唉，大老爷们不会演戏啊！

　　5、昨天晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”

　　那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！”

　　真搞笑，就这记性还当服务员呢。。。

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　　1、哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。

　　我：“有啥好吃的？”

　　哥们儿：“四菜一汤。”

　　我：“好，马上来。”

　　我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？”

　　哥们指着酒，道：“这不是吗？”

　　尼妹啊，这帮坑货

　　2、一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里，河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他的，樵夫说都不是，我的斧头是铁的，河神非常感动，把金银铁这三把斧头都给了他，樵夫暗喜！

　　第二天樵夫把他老婆带到河边推了下去，结果水里冒出来一句话：“不就是捞把斧头吗，还送什么礼！”

　　结果他老婆再也没上来。。。

　　3、昨天听见一朋友说他去相亲，和女娃子看的挺对眼的，两人见完面过后就决定在路边走走，结果碰见男的几个哥们，这几个坑货一拍这朋友肩膀，道：“好呀，叫小姐玩儿都不叫我们。”

　　然后就没有然后了。。。

　　4、我：傻傻的人其实都蛮可爱的。

　　朋友：我就很可爱。

　　我：你是傻，一点都不可爱。

　　朋友：切，不跟你聊了88。。

　　我：别走。。。

　　朋友：怎么，又觉得我可爱了是吧？！

　　我：用滚快一点。

　　朋友：你妹！

　　5、小刘和老王在一起上班。一日小刘烟瘾犯了，兜里没烟去找老王。

　　老王从包里掏出一根，潇洒的把盒子丢掉了。

　　小刘一看没戏了，就回去了。

　　过一会老王烟瘾犯了，小刘想大家都没了。

　　只见老王捡起烟盒从烟盒里拿出一根，又扔地上踩了一脚。

　　小刘看得眼都直了。

　　又过了一会儿，老王又想抽烟，只见老王把烟盒捡起来又从里面拿出一根，然后把盒子揉成团丢了。

　　小刘后悔死了为什么没去检查一下，这下肯定没了。

　　又过了一会儿，老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一根皱巴巴的烟。

　　小刘当场吐血，走过去把盒子抢过来撕开一看，真没了。

　　小刘刘发誓你丫能再拿出一根烟我把烟盒吃了。

　　过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟，小刘一口鲜血喷了一地。。。

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　　1、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀！

　　全桌顿时石化了。。。

　　2、今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折！真是中国好酒店啊！

　　3、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。 毕业典礼，他也要上台表演。

　　昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声！

　　好响好响，不知道牙有没有掉一颗！

　　4、去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。。。

　　5、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”

　　只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。。。

　　那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的，跑错小区了。”