叽歪�丝 轻松一笑乐死你

1、老公：医生说我得的是关节炎。。 老婆：不可能吧，你年纪轻轻的，会什么原因引起的呢？ 老公：这还用问吗？还不是你经常让我跪搓板。。。

2、公交车站，有一男一女在等车。 男问女说：“你有男朋友吗?” 女说：“没有。” 男：“怎么不去找一个？” 女：“我老公不让我找！”

3、和老婆开玩笑说：“老婆，明天我请你吃大餐！” 老婆问：“有这好事？吃啥啊？” 我答曰：“十二菜一汤！” 老婆惊喜：“真的？就咱俩吗？吃不完的！” 我：“就咱俩，麻辣烫，十二个菜都有。”

  4、�丝：最近过的好么？ 女神：挺好的呀。 �丝：但是我听说你被高富帅甩了呀。 女神：你TM都知道了还问我好不好？ �丝：呵呵。。。不是啦，我只是想确认一下，不然我乐也乐不踏实啊！ 2、闺蜜跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓、留下了阴影导致的。。。” “难道是漂娼被Pol.ice突然查房吓的了？” “不是，是他快GC的时候，前女友突然爆炸了。。。”   3、今天坐公车，看到一个帅哥拉链没拉，出于好心，悄悄给他拉上，然后发现一车的男人都默默的拉开了自己的拉链，这年头，好人不好当啊。   4、妹子A：你说什么是单身狗呀？ 妹子B：就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街，他都会飞快的回你：好的，几点？在哪？ 5、大雪天街上看见一妹子抱着狗，我问：上街还抱着狗，不累呀？ 妹子：不累，我用来暖手的。。。   6、陪刚交的女盆友逛了一整天街，她腼腆的说“你这么忙，还陪我逛街真是太不好意思了。” 我顺嘴说“没事的，就当遛狗了。” 女盆友很不爽的看着我，我马上“汪汪汪……的叫几声，”想想我多么的机智！   7、和女友去逛超市，结账时候我对女友说：信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家？ 女友：不信！ 我吼道：不信你还不掏钱包！我有钱么！ 突然觉得自己好叼。。。

2、二货男友贱贱的问我：你看我像不像暖男~ 我看了他一眼，淡淡的说：就你那身高，最多也就是地暖~   3、我开了个小店，开业四个月了，每天都有一个男生来我店里买一个心形蜡烛。 今天他把所有的蜡烛摆成一个很大的心形点燃放在我的店门口，看到这个场面说不感动是假的，他说：“XX我喜欢你！做我女朋友吧！如果你不答应我，我就把蜡烛全部扔你店里，把你店烧了！”   4、去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗？ 我：让啊，必须的啊！ 女的说我们不合适就走了。。。 我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！！！   5、一美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了一巨响之屁，司机吓一跳，美女甚是尴尬。 司机缓缓地说：屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。 美女笑了尴尬尽消：师傅，你好文艺哦。 司机摇头说：可是这呐喊声太大了，我TM以为爆胎了！！

1、昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。 回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！” 2、有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。 每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。 思虑良久，达成默契：以饮酒为号。 哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。 一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！ 哥哥答曰：哥哥就一杯的量！   3、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。 台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。” 播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗曰的！’” 4、“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”  “这都不懂？热奶要保温，火腿要冷藏呀。”   5、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。”   6、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒真难喝！” 丈夫说，“可不是嘛，这么难喝你还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”   7、“下雨了，我可以借用你的雨衣么？” “当然可以，不过你要留心点，千万别把我的新雨衣弄湿了。”   8、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。” 他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！” 他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？” “因为他会抽烟！”   9、一群男夜里宿舍卧谈生理知识。一个男生突然发问：你们说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！   10、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。 突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”

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