经典的荤段子笑话
内涵段子，经典的荤段子笑话
1、老婆:从结婚到现在，你一共就碰过我九次，你是不是tm在外面有人了?老公:媳妇，不行咱俩就离了吧，从昨天下午结婚到现在我一直都没睡过，求求你让我睡会儿吧!
2、拿出手机，报警：“喂，是110吗?我们在山里困死了。”
“那就睡会儿吧。”
“喂!喂喂! ”竟然挂了……
3、一朋友从黑道借走80万，一直拖着不还，被砍掉一只耳朵，后来他花了5万做了个假耳朵。现在问题来了：他这是不是变相的卖器官。
那就烘一下吧…
4、为了配合妈妈此时愤怒的场景，我拿火机点着了妈妈的头发!!!
5、“老公!今天我蛇精病犯了…”
“你又怎么了?”
“我看见二楼老王媳妇在阳台搔首弄姿，我实在没控制住自己的情绪，拿鞋就向她砸去，鞋在天空中划出一道弧线，正中她大脸!”
“卧槽!她看到谁砸的没…”
“没有!我马上躲了起来…但让我意外的是，她居然找上门来，和我干了一架…”
“那一定是你的鞋被人家认出来了…”
“关键我特么扔的是你的鞋…”
6、今天，我出去和朋友去买彩票，不中。回来的路上和哥们聊天，我问:“如果你中了大奖一千万，你会用来做什么?”哥们回答:“换个车，换个房，包个二奶花花钱。你呢?”我回答:“我当然是把钱交给我父亲了。”哥们说:“想不到你还挺孝顺的。”我接着回答:“TMD，穷了二十多年，老子也TMD过回富二代的瘾。”哥们当时就无语了。
10个发人深省的内涵段子
1、从前，有个人特别懒，什么事都不肯干，时间长了，日子就过不下去了，没办法，他只好来到了求职所，请求得到一份最轻松的工作干。那里的工作人员明白了他的意思后，想了想说：“那你就去看坟地吧!这活儿特别轻松，最适合你干了。”懒鬼听了很高兴，愉快的去干了，可是干了不到半天就回来了，并生气的对工人员说：”这太不公平了，我不干了!”“为什么?”工作人员问道。 “他们都躺着，就我一个人站着。”
2、有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有!”下一个问题是：“为什么?”这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到!”
3、县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：”不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。” 县长气急：”你会不会说话?”，村民哭丧着脸：”俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”
4、大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：“鼻子太大了。”于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。 然后朝着领导撒下了一把大理石灰。领导吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。”
5、“会议”写真: 开会再开会，不开怎么会?本来有点会，开了变不会。小事开大会，大事开小会。有事协调会，没事务虚会。上旬工作会，下旬座谈会。周前办公会，周末报告会。昨天动员会;今天考核会。明天代表会，后天现场会。
6、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么?该同学弱弱地回答:抢地主……
7、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去?”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊!”
8、半夜睡不着，起来到客厅，看见一只蟑螂。就对着它聊了起来，把我对上司的不满，生活的看法和压力，和各种因素的压力。烟抽完了，于是一脚就踩死了，谁让它知道这么多了!
9、有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思?”只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付!”
10、我小时候特别调皮，经常被我爸揍，然后我就跑到我妈怀里，我爸就不敢揍我了，那个时候我家是开超市的，记得有一次，我妈回到家一看我爸又在打我，就问:“你怎么又打他啊!”那个时候赶紧跑到我妈怀里，我爸说:“这逼崽子把我的财神换成奥特曼了，我拜了几天才发现是奥特曼!”我妈温柔的对我爸说“你先歇会，我来打!”
2019年微博微信搞笑段子
1.你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
2.天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
3.我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
4.早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。
5.放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
6.洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
7.老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
8.像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
9.遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
10.我问同桌：“如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干?”同桌：“不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。”