最新夫妻间性笑话

　1、老婆快要生了，昨晚突然肚子阵痛，我敢紧收拾东西带着她就往医院赶，外面冷啊，心里十分不爽，我愤愤的道：“白天你不生，大晚上的才想起要生孩子，还看一整天电视。。。”

　　2、老婆给我十块钱让我去买个暖手宝，我问：钱不够，怎么买。

　　老婆：自己想办法。这是明显要敲诈我的私房钱啊！

　　我去小店去买瓶矿泉水，把水喝掉，拿着空瓶给她。

　　老婆疑惑的看着我说：这怎么用？

　　我淡定的说：自己想办法。

　　3、看电视上，女孩总喜欢在老公怀里睡觉，感觉特别的幸福。

　　我今天试了一下，睡到一半，被老公无情的推醒。。。

　　我不满的说：人家电视里女孩都这么睡的。

　　老公说：人家女孩也会像你一样把口水流人一身，跟TM洗淋浴一样！

　　4、懒媳妇今天说：“家里玻璃太脏了，请个小时工擦擦玻璃吧！”

　　我说：“好吧，咱家玻璃多，算下来可能需要100元。”

　　媳妇儿给了我100，上班去了。

　　媳妇儿刚走，我就擦！擦！擦。。。天天手头都很紧，能赚一分是一分！！！

　　5、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。

　　B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

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　　1、我老婆特别厉害，有多厉害呢？别人的老婆一吵架先挽袖子，我老婆是挽裤子。

　　2、老公：冬天的时候少网购吧，让快递员早点儿回家陪老婆。

　　老婆：那我为什么不让快递员多赚点儿钱，让快递员老婆也多点儿钱网购。

　　3、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”

　　我当时就懵了：“她是谁啊？”

　　然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”

　　我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”

　　没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”

　　4、哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。

　　哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？

　　他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。

　　5、今天和老婆聊天，老婆突然问我：“你小时候玩过家家吗？”

　　“那还用说？当然玩过！”

　　谁想老婆突然一耳光抽LZ脸上“说！谁TM是家家？”

　　瞬间我就被打懵B了，不带这么玩的。。。

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　　1、跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。

　　我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。

　　于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

　　2、今天和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。

　　就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”

　　我忽然反应过来，“擦，就是哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。

　　司机说“啥东西呀”

　　我说“车”。

　　司机回过头来默默的看了看我俩。。。

　　3、才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天，为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。。。

　　五年过去了，但在媳妇村上至今流传着一个女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡的传说。。。

　　4、媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗？

　　我说当然啦！

　　她突然怒道：快说，当时你的老婆是谁？

　　我接着就伤心了。。。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗。。。

　　5、结婚3年了，有一天在床下发现300大钞，我没有拿出来，而是默默关注着，发现攒到1000元的时候一起拿出来了。。。