有笑料的经典幽默笑话
1、某君在朋友圈发了一条“曰了狗了!”，引来众多狐朋狗友疯狂评论：
1. 京巴吗?还是泰迪?
2. 按照你的口味，应该是藏獒，或者牧羊犬。
3. 这样要二胎不好吧，狗要是生出来了，怎么落户口啊?
4. 就算你老婆不同意要二胎，你也不能这样啊……
5.大兄弟，实在憋得不行，去洗浴中心也可以啊，你这是何必呢?
6. 狗还好吗?
7. 我终于知道你家以前那八条狗怎么死的了。
8. 这年头，做人就很难，没想到当一条狗也不容易!
9. 你特么是不是和之前一样，不到一分钟吧?
10. 我就想知道你和它谁更爽一些?
11. 兄弟，如果你喜欢，我家还有个老母猪，随时欢迎光临。
2、幼儿园里，老师在教小朋友们唱儿歌，可是小明却在开小差。
老师：我头上有犄角。
小朋友们：我头上有犄角。
老师：我身后有尾巴。
小朋友们：我身后有尾巴。
老师：谁也不知道，我有多少个秘密。
这时开小差的小明忽然站起来：老师，我知道，你有两个咪咪!
老师：你给我出去
3、大明下班回家，忽然接到了一个电话
“你是大明先生吗?”
“我是!你哪位?”
“我是你儿子，现在劫匪正在我手中。你。。。”
沉默了半分钟后，对方挂断了电话。@笑的月华
4、数学老师：“你的证明题为什么只有答案，没有过程?”
我：“我忘写了!”
数学老师：“把你的做题过程补上。”
我：“好的!”
于是，我补写道：今天的做题过程实在是太过艰难，考试题异常难!我拿起钢笔，但是没水，我又换了一根，还是没水，无奈之下，只能向同学借，在那一瞬间，我发现了这个题的答案，于是，我激动的用笔写了下来…….
数学老师一看，怒发冲冠，吼道：“滚回家去，把你家长喊来!”@丙璇大哥
5、飞贼小李拎着一包战利品向老大邀功
小李：“老大，以前你总骂我没用，你看，昨天我得手了，知道怎么偷的吗，昨天在公交上，一个大男人蒙着面，提着个大包，我给他来了个偷梁换柱，包就到手了!”
老大：“偷的什么，打开包看看!”
小李打开包，兴奋的对老大说：“原来这家伙是贩卖闹钟的，你看，有指针式的，还有电子的，你看，这个还倒计时呢，5分43秒，哈哈……”
老大：“滚你MB，你TM偷谁不好，你偷暴恐分子，快跑……”
6、高中毕业后，没考上大学，整天无所事事，一年前舅舅来我家
老舅：“小东，整天在家憋的难受不，我带你去大型游乐场玩吧?”
我：“好呀，老舅你真好，都有什么好玩的?”
老舅：“那里有，你喜欢的耀眼的焰火，自制各种的金属玩具，还有机械手臂让你体验一下钢铁侠的滋味!!”
我：“好呀，在哪里，现在就去!”
老舅：“明天吧，在济南!”
第二天，我被舅舅带到了蓝翔技校，那里有耀眼的电气焊，自动化的数控机床，还有挖掘机。
不说了，教练说该我练挖掘机了……
7、我越来越看不明白这个世界了，做同样一件事，人不一样结果也不一样
同样是钻裤裆，韩信钻小混混的裤裆，叫忍辱负重，我昨天被混混打的钻裤裆，人们就说我是熊包软蛋。
同样是开山，愚公开山叫大智若愚，上个月我把公园刚建的假山拆了，就叫破坏公共设施!
同样是强占，萧何强占民田叫自污保命，我带领拆迁队拆了钉子户的房子，就叫目无王法。
同样是谈恋爱，杨过跟他姑姑小龙女叫爱情，我和我嫂子就叫奸夫淫妇!
哎，这个世界是怎么了!
8、兄弟我刚当上办公司副主任，这天回来向我炫耀。
我：“媳妇儿，来，给领导我端盆洗脚水!”
老婆：“领导?狗屁，你就是你们局长的狗腿子!”
我：“别看不起我们狗腿子，刘邦牛逼不，原来是萧何的狗腿子，后来当了皇帝。刘秀牛逼不，原来他是哥哥刘伯升的狗腿子，后来做了光武帝。赵匡胤牛逼不，原来是柴荣的狗腿子，最后也做了皇帝!”
老婆：“赵高，魏忠贤，刘瑾，李莲英，也都是狗腿子，你怎么不说他们!”
我。。。
9、都说独生子女这也不行，那也不行，我看未必，据我观察，独生子女在将来社会中将大显身手。
第一，都说独生子女唯我独尊，将来独生子女成了国家领导人以后，无论这个岛还是那个礁都TM统统是我的，管你什么日本菲律宾小国。
第二，都说独生子女耐挫折能力差，将来独生子女当了士兵，如果不幸被俘，他们肯定受不了挫折选择自杀，这样就能很好的保护军事机密不泄露。
第三，都说独生子女独立性差，这样更好，以后台湾的独生子女当了台湾的总统以后，独立性差，肯定会主动回归大陆的，我们拭目以待吧!
10、项羽邀请刘邦到鸿门赴宴，范增向项王献计：“大王，您以摔杯为号，只要杯子一摔，刀斧手立刻将刘邦剁成肉泥”
项羽：“哈哈……好，就依亚父之言!”
刘邦到了鸿门，在宴会之上，刘邦吓的面如死灰，项羽拿起一个杯子，刚要摔又放下，不一会，换了一个杯子，举起来，刚要摔，又轻轻的放下。最后，宴会结束，刘邦离开，范增来找项王。
范增：“项王，你为何数次举杯而轻轻落下?”
项羽：“来人，把上酒的侍女拉出去斩了”
范增：“大王，你……你……这是为何呀?”
项羽：“为何，我第一次想摔杯，一看杯子是价值连城的夜光杯，喝了第二杯，又想摔，发现杯子换成了虞姬送我的定情杯，第三次想摔杯，杯子又换成了怀王御赐的象征权利的御杯!”
11、唐僧师徒来到一家客店，店小二热情招待。
店小二：“几位高僧，请问您修的是大乘佛法还是小乘佛法?”
唐僧：“我们修的是小乘佛法!”
店小二：“太好了，小乘佛法可以吃肉，不瞒各位，我这店里只有荤菜!”
八戒：“太好了，那就上吧!”
店小二：“那我给您上店里的拿手菜，猪肉炖粉条怎么样?”
八戒：“遭瘟的店小二，找死!”
唐僧：“八戒，不得杀生”
店小二：“既然客官不喜欢，那我给您上特色猴脑行吗?”
孙悟空：“啊～店小二，先打”
唐僧：“悟空不得杀生!”
店小二恐惧：“对不起客官，我跟您上马肉好了!”
白龙马：“找死，看我怎么吃吃了你!”
唐僧：“小白龙，修要说那混话!”
店小二两腿发软：“高……高僧，我给您们上一盘油炸金蝉好了!”
唐僧：“阿弥陀佛，徒儿们，你们就当我刚才什么都没说过!”
店小二被吃!
12、老李卧病在床，儿子小李过来问候
儿子：“老爸，心脏病又犯了吧，别着急，下次我给你买进口的心脏病药”
老李：“好，还是自己儿子好!”
第二天，小李又来看望
老李：“儿子，药买了吗?”
儿子：“药?你怎么还记得”
老李：“你这个不孝子敢骗老爸!”
儿子：“小时候你还骗我呢，我3岁时，你答应给我买的糖现在还没买，我9岁的时候，你答应我的皮球现在还没买，我18岁的时候，你答应我得摩托车，你现在还没买，一盒药算什么!”
老李：“你……你……”
13、甲：“消失了2个星期的李局长回来了，现在18楼，走，我们一起看看他去!”
乙：“他有什么好看的，都快要被抓进去了!”
甲：“咱办公楼总共多少层?”
乙：“17层啊，怎么了?”
甲：“他在楼顶，要跳楼!”
乙：“你TM怎么不早说，耽误我看好戏，走，快走!”
14、王后要出宫游玩，于是对侍从说：“查理，我要出宫游玩，记得带上我的魔镜!”
侍从：“好的，王后大人，我肯定忘不了!”
王后出宫后，游玩到中午，太阳越来越毒。
王后：“查理，拿我的魔镜来，我要戴上。”
侍从：“好的皇后，给你魔镜，魔镜魔镜，告诉王后，太阳下的王后是不是最漂亮的?”
魔镜：“傻B，王后要的是墨镜，你就等死吧!”