史上最牛的内涵段子

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　　1. 听几个广州妹子讲的段子!他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢知道了，原来是越南人!越南人!越南人!史上最牛的内涵段子

　　2. 昨天跟兄弟一起去喝酒，喝着喝着想上厕所了，跑到公共厕所门口，仔细看了看墙上，没写男女，我就进了左边的厕所，里面出来个阿姨，朝我笑着说:你个小流氓。

　　3. 得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱!”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗?”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗?”全班爆笑。

　　4. 今天坐出租车，司机师傅在红绿灯那里停了下来，但我发现收费金额还在不停的往上升。我问师傅为什么?师傅说油在烧金额必须往上升的。我读书少不要骗我哦。

　　5. 最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着警察的面就给他撞开了开走了!

　　6. 看到警察给你贴条，你骂死狗腿子，就会贴条。遇到路边都是乱停车，你过不去了，你骂警察都死哪儿去了。看到城管驱赶小贩，你骂就知道欺负群众，遇到你家小区门口被小贩堵的水泄不通，乌烟瘴气，你骂城管都死哪儿去了。

　　7. 一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来!

　　8. 夏天，一对青年男女在谈情说爱，男友指着蔷薇花说：亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。女友说：那我是花，你是啥?男友说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀!女友说：我不喜欢蝴蝶!男友说：为什么? 女友不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。

　　9. 第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……

　　表姐很高兴，就问具体咋弄?

　　屌丝逆袭7赵曼告诉表姐，自己认识些懂南洋邪术的朋友，随便花钱请个保财运的，日后就能腰缠万贯。

　　表姐当时也是穷怕了，决定铤而走险，和赵曼谈好价格后，东拼西凑，请了个保平安的‘法子’。

　　没有想到，这‘法子’需要一个深爱着自己，心甘情愿把心挖出来的男子。

　　表姐当时入了魔似的，对此深信不疑，她想到高中就一直追自己的阿彪。

　　屌丝逆袭7那时候表姐是中等生，阿彪却是全校第一，原本可以保送清华北大的他，却为了表姐，上了个二本院校，可因为阿彪家境平平，表姐对他一直是不冷不热。

　　七年来，阿彪一心对表姐好，从未找过女朋友，表姐再次和阿彪联系，并且要求同居，照顾阿彪日常，受宠若惊的阿彪，哪里知道，表姐只是一心想要利用他。

　　有天晚上，表姐问阿彪，愿意把心交给自己吗?阿彪似乎知道了什么，只是笑了下，就拔刀挖出了自己的心!

　　捧着热气腾腾的心，表姐别说悲伤，甚至连一丝愧疚，都没有!

　　回屌丝逆袭7因为她，根本就不爱这个男人。

　　表姐把心交给赵曼，几天后，赵曼就给了她一个木头盒子，告诉她，修黑法的师父，已经把阿彪的心，制成了‘心甘蛊’又说了几条不能触犯的禁忌，比如每天要供奉三餐，陪他聊天，不能滴上去生血等等。

　　表姐眼神中，流露出一丝疑惑，说：“这几条禁忌我一条没犯，阿彪这是怎么了?”

　　我这才知道，是自己惹的祸，看着表姐憔悴的面容，我不想隐瞒，就告诉她，自己拍照时，不小心划破手指，滴上去血的事情。

　　屌丝逆袭7表姐嘴巴成了‘O’型，我本以为她要打我，可她却叹了口气，说：“罢了，都是命啊。”

　　我深感愧疚，就问表姐，能不能问问赵曼，滴上生血要怎么办。

　　表姐想了想，给了我张名片，让我明天去问问。

　　我拿在手里看了看，卡片上简简单单一行字‘南洋邪术，满足您各种需求，联系人：赵曼，电话：XXX…’心说这赵曼给自己打广告也太生硬了吧。