愚人节段子
愚人节段子
女娲导语：看精彩段子，上名字汇网，愚人节段子在这里等着你!一起来看看愚人节段子吧!1. 夜里害你失眠的人，第二天起床就去找他。要么把他干掉要么娶他回家。要是做这两件事的勇气你都没有，那么你活该失眠一辈子。
愚人节段子
1. 夜里害你失眠的人，第二天起床就去找他。要么把他干掉要么娶他回家。要是做这两件事的勇气你都没有，那么你活该失眠一辈子。愚人节段子
2. 男生恋爱指南：无论她头疼胃疼姨妈疼，千万不要做给她买药嘱咐她照顾好自己这样最俗套的事儿了，最帅的就是买一桶水给她让她一个人喝水喝到醉，吵架了千万不要妥协不要道歉，应该直接关机自己出去嗨让她冷静，新电影上映了就应该带上别的女人去看，好帮她鉴定哪一部比较赞，这样她会觉得你好贴心哦。
3. 妈妈来我这，说：“你知道吗，你小时候邻居哥哥的表哥东南大学毕业的，工作了十年现在跳槽到北京，年薪千万。“恩，好的，什么时候见面?”“什么见面?”“你说这么多，不就是想介绍给我么。”“并没有。”麻麻看都不看我一眼，“他是不可能看的上你的。”
4. 与速背文章相比，那些在生活中同时用着八个不同密码的人才值得敬佩。
5. 常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛!”
6. 某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理：好的!你快去!于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈：要十个月后才知道……
7. 五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿!”
8. 一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗?女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头!
9. 同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。
10. 我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”…，女朋友Q在“A”里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?给我分在A组里”。然后…真没然后了…….愚人节段子
11. 唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天!”
12. 老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房”老师晕：“这个不行。换一个”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟”老师狂晕：“不行，再换一个”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了!”
13. 今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧?正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
1、又想起那段纯真岁月，记得有次我悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说:咩—– 2、成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧! 3、我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。 4、万里无云的天空，溪水哗啦啦流;路边小草迎风摆，花儿更娇美;倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你瞬间破坏掉。下次放屁拜托选好时间! 5、别驻足:梦想不停追逐;别认输:熬过黑夜有日出;路很苦:汗水是美丽祝福;要记住:成功就在下一步。迈大步，耶，掉坑里了! 6、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。。。直到有一天对面楼的姑娘大骂:看什么看?臭流氓! 7、我喜欢抽烟，你喜欢抽风;我喜欢花钱，你喜欢赚钱;我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话;别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。 8、我最近可惨了，去奥巴马家擦玻璃、普京家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿，就为发条短信告诉你:近来天冷，多穿衣服! 9、特意为你挖了一个矿，里面有:金榜提名，心心相银，铜心永在，铝战铝胜，钾庭幸福，煤有烦恼，钨忧钨虑，铅途无量! 10、坦白说，我很喜欢你，喜欢你的眼神，快乐的神情，走路的姿态，撒娇的可爱，甚至你睡觉的样子我都着迷，可最让我生气的是，你不逮耗子还老掉毛! 11、我在上面，她在下面。我很想要，她更是垂涎三尺。后来……我很快乐，她很痛。答案:钓鱼。 12、其实有时候你可以把手机关机，退出社交软件，也别登录微博，好好享受一下这份安宁，几天后再把这些打开来看，那时候你会发现:根!本!没!人!联!系!你! 13、神啊!请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮。。。 14、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话-对牛弹琴。。。 15、在人的一生中，人生就是一场经营，有的人经营感情，有的人经营利益，有的人经营幸福，而有的人经营阴谋。哥们，你牛，你经营“吹牛”。 16、成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧! 17、这么多年来，我们有过欢乐，有过悲伤，走过马路，绕过大山，一起吃饭，一起喝汤，虽然你总不回我短信，但为师还是提醒你:八戒，天冷，出门披件袈裟! 18、风撩起你的长发，你显得更潇洒!浪花拍打你的脚丫，你显得更无瑕!你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花!不是熟人很难看出你是傻瓜! 19、有个问题把我难住了，我想只有你才能帮我，问:“堵来过道的猪屎”这句话是什么意思?一定要反复推敲，知道了告诉我。 20、关羽去赴真武大帝宴会，门口被龟、蛇二将拦住。关羽问何故，龟将说凡犯酒色财气者不得入内，你温酒斩华雄，又被曹操送美婢，上马金下马银，过五关怒杀六将，故不得入。 关羽大惊:看不出你这乌龟对三国还挺熟的。 21、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说:发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精! 22、有个公司想请您做我们的模特，薪水您说了算，因为那个公司的老总说非您不可!您答应了联系猪饲料公司就行。 23、愚人节到，高明的骗金骗银骗钞票，浪漫的骗情骗爱骗拥抱，傻气的骗骗小狗逗逗鸟，弱智的上当还在笑，呆头呆脑的看着手机说:哇塞，这短信可真逗! 24、遥远的东方有一群身份尊贵的人，他们的职业是打渔，他们自称渔人，听说你也是他们中的一员，快要到你们渔人的节日了，撒欢儿的乐吧你! 25、总说我让你不满意，节日从来没关怀、不送礼，愚人节快到了，来，送给你个戒指敢快戴上:48K纯铁的!! 26、愚人节那天，一头老牛来到你身边，生气的踩了你一脚，怒道:这是第几次了，说你多少次了，不准再偷我的粪了!!! 27、我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成“安史之绿”，做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按“安史之绿”读吧，大家会为你喝彩的! 28、这条短信吧，怎么说呢，特别重要，特别有价值，特别是最后这几个字，你一定要看仔细:“愚人节快乐!” 29、各位，大盆友、小盆友，新盆友，老盆友，告诉你们个坏消息，我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了，哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了，于是我大胆做出了一个决定:“换号”，敢快保存下吧! 30、换号甄嬛体:天天有人给你发短信打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。烦请记下XX的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。