老司机才懂的污段子
一个最简单的问候，温卵两颗最寂寞的心
女：在干吗?
男：陪弟弟玩。你呢?
女：给妹妹梳头发。
男：需要发胶吗?
女：送过来嘛!
今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊!”
领导一愣，走了……
我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”
如果笑了，给个大拇指吧，每天都给自己一个笑脸。
….. [详细内容]
两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆宝马车，甲说：这车挺贵吧?乙说：别人给的。甲说：啥朋友啊?送这么贵的车。乙说：不认识。甲说：不能吧?乙说：昨天，一个美女开着这辆宝马车突然停在我面前，让我上车，然后把我带到山上，突然下车把衣服脱的干净，对我说来吧，做你想要的。我二话没说把车开走了。甲说：开车就对了，要衣服你也穿不了。
老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方。。。
这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋!”
老师：滚!!!
老师：现在统计下独生子女情况，你们应该都是吧?
小明：老师，我不是。
老师：哦，那你有个什么?
小明：我有个弟弟。
老师：那他多大了。
小明：7厘米。
老师：瓜娃子，给我滚出去。
….. [详细内容]
语文课，老师要大家解释丑字的意思。
小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。
老师：滚出去。
昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋!” 男的说：“你也有?那我就不带套了。
看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我咆哮道：“多大人了还吸手指!”
排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害臊地笑了笑说：“不好意义啊， 认错人了……”
我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”
和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比我们俩。
她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样漠然?
我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的!
A：人的长相到底有多重要?
B：高考是你这辈子最后一次不靠长相的竞赛了。
女：女朋友来例假你们男人到底是怎样想的?
男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。
女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。
班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了!”
上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。
哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，
我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”
妹子微微一笑，伸手来接。
从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，
我竟然说：“能认识下吗?交个朋友。”
结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”
….. [详细内容]
晚上老公抱着我，
正要入睡，
这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”
我一惊，
不是吧，
这……这……
进出口贸易…进出口贸易…一进一出，嗯只可意会不可言传。
港真这真是一个比较高深的污段子，2姐反正是看不懂的。
大张伟：趴着睡容易悬空
大老师前两个月给一家床垫坐了直播。
主持人问他平时睡觉都是什么资深，大老师说一种是这样的↓
一种是祈祷式的↓
主持人问那你会趴着睡吗，大老师开启了一贯的结巴模式：
趴…趴着睡..终于没忍住说了出来：
趴着，趴着睡，趴着睡容易悬空，哈哈哈哈哈。
薛之谦：穿秋裤睡觉，脱得会慢一点
薛老师本来是一个长相白白净净的上海小王子，又是个唱情歌的，本来应该是有一股子书生气息的。
但自从化身段子手之后薛老师就不在只是唱着《认真的雪》的纯情boy了。
他在《拜托了冰箱》里说自己睡觉的时候，一定要穿着秋衣秋裤。
和女孩在一起的时候，也必须穿!专注秋衣秋裤20年!
其实粉丝都知道薛之谦穿秋衣秋裤是因为神经衰弱，但薛老师在节目里却是这么说的：如果有人要强暴你的话，脱你衣服的时间也可以挡一会…
并不懂wuli谦谦一个大男人为什么要担心这个…
薛之谦：别往下看了，也看不到什么
钱枫在《火星情报局》中说了一个提案，表示女生一定要掌握三句话：
为什么?真的吗?好厉害。
但薛之谦却是来砸场子的。
“你裤链没拉”“真的吗?”
“你别往下看了”“为什么?”
“因为也看不到什么的。”
废话，这要看到什么了，那还了得…
最后，我只想说，就这么一直污下去。。。不要停